大堂姐和我一起參加婚禮，桌旁一個七八歲的小男孩忽然發問：阿姨你結婚了嗎？大堂姐一怔，下意識回答：還沒有。小男孩繼續追問：阿姨你今年幾歲了？為什么這么大年紀了還沒結婚？大堂姐笑瞇瞇蹲下身，親切地回答道：因為我怕生出像你那么丑的小孩呀。

兒子問我神農架有沒有野人。對于這種未經證實的問題，我無從做答，所以我選擇了沉默。兒子在一旁開啟了話嘮模式：我媽說你天天釣魚不回家，都快變成野人了。我媽還說要把你送神農架去，讓你邊釣魚邊搞荒野求生，讓你從家人徹底變成野人…！嘶…！聽熊孩子的這幾句話，我茅塞頓開，莫非神農架

早上去公園跑步看見廣場上有那種露天ktv，五塊錢可以點一首歌，我停下來休息好后便點了一首，誒感覺還不錯，感情很投入，高音部分處理得也還可以，于是我又點了一首，這次加上表情感覺更不錯了，我突然有點沉迷了，又再點了一首，這次我點了一首《死了都要愛》可我沒零錢了就掏了一張一百的遞

高中時暗戀同桌女孩，她地理很好，我地理很渣。有一天中午放學，我鼓起勇氣問她：我地理那么差，你幫我補補好不好！她轉過頭悠悠地看了我一眼說道：一個家里不用兩個人地理都好！多年后的今天，看著身旁的她，想起她曾經說過的話，不禁感嘆真理??！我地理好有毛用??！錢她管著我哪也去不了！

二奎老婆不讓他總喝酒?？┛┛岸螘r間，吉林的一個在家里養鹿的同學，給我兩瓶用鹿茸血泡的酒。我不喝白酒，就把酒送給了樓下的二奎。昨天，我去二奎家，兩口子正在吃晚飯，他老婆屁顛屁顛地給二奎倒了一杯鹿茸血酒，說:干吃飯有啥意思！整一杯！額……

老婆為了給我補身子，帶我去買老鱉?？粗削M一動不動，我問老板：“它死了嗎？”老板說：“沒死，它在睡覺呢?！蔽乙詾槔习逶趹蛩Ｎ夷?，就把手指伸到老鱉嘴前碰碰它：“醒醒，醒醒，準備上刑場了?！崩洳欢±削M一口咬住我的手指，疼得我嗷嗷叫。好不容易掙脫開，我氣急敗壞地對老板說：“把

農村里講狗不過八雞不過六，說是因為這些動物養的時間一旦太長了，就會漸漸的通人性，或者說生出更強的靈性，容易引來邪事，其實這個邪事主要指的就是貓狗什么的想當人，那現在養狗的人這么多，肯定有超過八年的，為什么沒有邪事嘞，我是這樣想的，狗什么的通了人性以后，發現人的日子其實還

今天發工資。大家偷偷議論：新來的女同事，聽說工資一萬八，比經理都高。我仗著和經理關系不錯，便去問他：新來的同事工資一萬八，是真的嗎？經理點頭確認，我氣憤地問：經理，她一個新來的，比你工資都高？經理：她是老板的小姨子……話未說完，那位新員工走了進來，斜看了我一眼，然后交給

天生沒有組織能力。高中時，班主任讓我通知全班做衛生，打掃教室，我宣布完了，回應就是你算老幾啊，然后就都回家了，自己一個人干，越弄越生氣，工具一扔，我他媽也走了。第二天，還背上根本就沒通知的罪名。從那以后不接任何傳話的活，包括上班

兒子和鄰居的兒子一起跑出去玩到很晚還沒回家，和鄰居一起找了好久，終于在湖邊找到兩個泥猴。上前拉住孩子一頓胖揍，一腳一步往家踹;鄰居脾氣好，拉著另一個孩子去水里洗。踹著孩子沒走多遠，鄰居拉著個花臉從后面著急忙慌的追了上來。鄰居帶著哭腔邊追邊喊：“哥們兒別打了!你打的是我兒子

陪老婆定制生日蛋糕。女服務員問蛋糕上寫什么字？我告訴她多寫幾個字，這樣能多一些奶油。女服務員說：祝你生日快樂？我說：這幾個字太俗了，大家過生日，都這樣寫，沒有新意。女服務員對著我老婆說：你是壽星老，你想寫哪幾個字？發自內心的真實想法。老婆望著我，吐出八個字“順我者昌，逆

剛上小學一年級，廁所小便的地方是一條長長的水泥池。我學機槍來回掃射，不知道啥時候身邊多了一個小朋友，還好他穿的涼鞋，鞋沒事，直接尿腳上了。我趕緊說了一聲，對不起！他低頭一句話沒說，掏出家伙也尿我一腳。勞資褲子都沒提，就和他打起來了！

和媳婦冷戰幾天，我就是不服輸，睡了幾天的沙發，剛吃過飯，媳婦過來對我說我問你一個問題問題，答對回房，答不對繼續睡沙發。我想都沒想的說問吧！接著媳婦問道:前兩天我打你對不對？快回答我的問題。我靠。這模棱兩可的問題我該怎么回答？在線急救！

疫情期間，店也關門了，閑著沒事，就找了個工作干著，因為以前在一家很大的外貿公司干過，于是就應聘上了一家外貿公司的倉庫主管，公司采購部有個小姐姐相當漂亮，公司的同事都叫她十三姨，一直不懂為啥這么叫，后面慢慢熟悉了，一起吃飯的時候忍不住好奇的問了問，她告訴我是因為她男朋友，

姐姐經常動手打姐夫我們就一起勸她，說要多夸獎男人，越夸獎男人越成功，越可愛，越有錢?；橐龊秃兔烂啦攀切腋＝憬憷侠蠈崒嵉恼f自己一定改回去后，姐夫打電話問我們跟姐姐說啥了？怎么回來就動手姐姐給我們說，回去她想來想去，想不出姐夫有啥優點，只有夸獎他說你其實長的很帥。然后我姐夫

兒子調皮，一眼沒看著，全身下上水淋淋的。罰他在烈日下曬，曬干了才準回?？此荒槻环臉幼?，賠著他在太陽下。他也許是站累了，在花池邊下坐下。我想著再教育他點什么，挨著他坐下。嗷的一聲站起來，太燙了。兒子拍拍屁，股，對我說:干了，干了。鉆屋里了。我忍著痛好大一會兒，一摸，起

表哥長了張娃娃臉，那天活來不及請他來幫忙，業主一度的認為我使用童工，就差要報警。還小師傅，小師傅不停的問他多大了，有女朋友了嗎？給他介紹對象。我最煩的就是小師傅小師傅的叫他，一度的認為我來到了少林寺。

男苦口婆心的道：親愛的，不會做飯是女人的缺陷，你一定要學會??！女人皺皺眉，掏出男人的錢包，拿出1000元。女：喂，徽菜館嗎？請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑。。。半小時后，女人看看一桌美味，對男人挑挑眉：只要男人有錢，女人就沒有缺陷。